KONINGHUIS BESTAAT NIET MEER !

Extra Journaal uitzending, Radio 1 in rep en roer, schreeuwende krantenkoppen. De hele koninklijke familie bijeen (inclusief de onwettige nazaten) om een groots opgezet familiediner bij te wonen. Iedereen present, wonderlijk genoeg geen enkele absentie, van Margriet tot Amalia, van Laurentien tot Friso, allemaal zitten ze gezellig te tafelen.
Tijdens de consommé clair (de soep) gaat het mis. De kleintjes worden kortademig maar niemand merkt wat en als na de eerste amuse de kroonprins begint te kokhalzen wordt alleen Beatrix wat stilletjes. Niemand valt het op en de drang om te presteren en de trots hebben de overhand en stug eet men door. Het is nog steeds een happy family. Maar binnen 20 minuten is het hele stel dood, morte, kassie wijlen, foetsie, gestikt, verzopen in hun kots, van balkons af gelazerd, mekander in plots opstekende blinde woede afgeslacht etc omdat er kennelijk een uiterst giftige bacterie in het eten zijn republikeinse geniepige werk heeft gedaan...
Grote consternatie allom dus. Het buitenland leeft ook mee natuurlijk. Vorstenhuizen all over the world sturen mails, faxen en rouwuitingen. Prins Charles komt als eerste op bezoek om de schade op te nemen en om te bezien of hij nog een rolletje van betekenins kan spelen, want in zijn eigen land is hij allang uitgekakt. Ministers en presidenten vliegen af en aan. Op Schiphol kunnen ze de drukte niet meer aan en vliegveld Valkenburg wordt weer in oude glorie hersteld. Balkenende loopt de hele dag te janken en is zelfs voor intimi onverstaanbaar geworden. In de Tweede Kamer is het een drukte van belang. De hele dag extra uitzendingen en spoeddebatten. Buiten, op straat liggen overal liggen bloemen. Stille tochten, witte tochten en hier en daar stiekem wat klein vuurwerk van de Republikeinen...
Mede daarom zijn de ME en het Leger uit voorzorg in hoogste staat van paraatheid gebracht. Dan volgt al spoedig de voorbereiding van de massale ter aarde bestelling in Delft en tien dagen daarna de uiteindelijke begrafenissen (Mabel mag niet in Delft maar moet in het graf van dominee Bruinsma) en bijzettingen. In de tombes in Delft moeten eerst nogoude graven worden geschoond. Willem van Oranje moet van pure ermoe in Den Haag worden bijgezet. Nog nergens ter wereld vertoonde massaal overvliegende "missing family" formaties van honderden F16's. Dus jankende straaljagers en burgers. Maar na een aantal weken gaat het gewone leven gaat toch weer zijn gangetje. In het parlement komen discussies op gang hoe en wanneer de grondwet moet worden aangepast. De handtekening van de voorzitter van de Eerste Kamer blijkt voldoende om nieuwe wetten rechtsgeldigheid te geven. Wat gaat er verder nog veranderen, wat voor problemen zullen er optreden ? Geen koninklijke onderscheidingen meer, alle oude onderscheidingen zullen moeten worden ingeleverd. De pleuris breekt uit onder de oud Strijders...
In Texel meldt zich iemand die zegt een onwettig kind te zijn van Prins Bernard. Hij maakt aanspraken op de voormalige koningklijke bezittingen en wil alvast graag het Paleis op de Dam betrekken. Edwin de Roy van Zuidewijn schijnt een advocaat in de hand genomen te hebben. Toute de adelijkheid van Nederland heeft zich ondertussen verenigd en zegt bij monde van Mr. Harinxma thoe Slooten binnenkort met een standpunt en een claim te komen. Buitenlandse economische missies gaan wel door (geld moet rollen) maar zonder koningklijke begeleiding.
De Rijks Voorlichtings Dienst gaat mede in het licht van de bezuinigingen 83 mensen ontslaan. Story en Boulevard zetten hun top journalisten aan de kant. Het blad "Vorstenhuizen" verschijnt nog maar 2 keer per jaar (uitsluitend in het Deens en Zweeds).
In de Tweede Kamer worden voorstellen voor een gekozen President gedaan maar de Partij voor de Dieren is tegen. De realiteit gaat de overhand krijgen kennelijk en er wordt besloten om niets te doen en de boel de boel te laten. Burgemeesters doen overal het edele handwerk van het linten doorknippen en Albert Heyn is niet meer Koninklijk. Aandelen Olie (voorheen Kon. Olie) kelderen als bakstenen. Het enige wat ons nog aan het wijlen koningshuis herrinnert zijn de oranje shirtjes van ons voetbalteam dat jammerlijk in de eerste WK ronde al gewipt wordt door Botswana. Verder gaat alles goed in dit vredige land. Grote rellen zijn uitgebleven. We zijn ondertussen uit de Euro gestapt en onder leiding van Zalm hebben we samen met de Duitsers en de Engelsen de Pomagu, een ijzersterke munteenheid.
Op 30 april zingen we met z'n allen "Auld lang syne". En bent u nou tevreden ?

PAS OP VOOR VALLENDE KABINETJES !

De Heere Heere zij geloofd ! Dat moeten Balkendende en Rouvoet hebben gadacht, toen de goddeloze salonsocialist Bos, de grote staatsman Koenders (had net Afrika weer eens op de kaart gezet), het mongoolse kruidenvrouwtje Cramer en de rest van het PvdA triefel hun hielen hadden gelicht. De nu moederziel alleenregerende Balkenende en Rouvoet treden nu op als de Talibaan van het Binnenhof. Nu krijgen deze gelovigen dus echt de macht in handen om er snel allerhande griezelige wetjes door te drukken. Allereerst de herbenoeming door het gristelijke politbureau van Balkendende tot lijsttrekker voor een kabinetje met de naam Balkende 5 ! Als dat dan maar niet weer midden in de nacht valt, want de redactie van de Tourguys heeft letterlijk en figuurlijk een ader moeten laten bij het omvallen van 4. We hopen op betere tijden !

HOE KLEIN IS ONS MEDIALANDSCHAP ?

Al dagen gonst het dat het een lieve lust is over de empee (gaatie of gaatieniet, ja graag oplazeren maar) of de waterstofperoxidemalloot. Tutterdetut ! Guusjeterdorst heeft een stinkend windje gelaten over het faksistengehalte van de PVV (wisten we allang, dus volstrekt overbodig onderzoek, speelt de gek alleen maar in de kaart) en de wereld is te klein geworden. Zo willen de media ons laten denken. Olla, luilakken van de redactie: Doe liever eens wat aan de echte schandalen in deze wereld en stop met het redactionele navelstaren alstublieft ! Geef eens wat aandacht aan zaken waar het echt om gaat, zoals alle plastic afval in de oceanen (teveel he ?, kunnen we niets aan doen !), de tweehondervijftigduizend geeuthanaseerde dieren in de maffia proefdieren kweek industrie, het recht op schoon water in de derde wereld, het leeg roven van de longen van de wereld, de fabrikage van handvuurwapens en de verkoop hiervan door en aan de geestelijk minderwaardigen. Kortom journaille: aan het werk jongens en meisjes ! Alle agenda's leegmaken, afspraken afzeggen en rammen ! Pak het op dat prachtige onderwerp en maak het artikel of de reportage van je leven. Baar opzien, oefen invloed uit, je kunt het aan !

EVOLUTIE VOLGENS DE EO !

Een van onze bekende tv presentatoren (De HERE HERE Knevel te Bussum hieronder onlangs gefotografeerd op de Brinklaan alwaar hij meeloopt als lulletje rozenwater en links van hem Tijs van den Brink - bijnaam "het Knijn")



heeft het LICHT gezien. Dit tot grote woede van de bible-belt-achter-piepel-ban. De HereHere K. te B. is tot de conclusie gekomen dat zijn goede collega Arie Boomsma (bijnaam "de Kaak") best met zin blote klabanus in de homobijlage van Linda mag staan. Dat dit rare evolutionaire gevolgen gaat krijgen moge duidelijk zijn. Deze sukkel heeft z'n kop in z'n kruis en z'n klabanus op zijn kop. Althans dat denkt de thans totaal in verwarring zijnde EO leiding.



Immers op de zesde dag schiep die andere HereHere de planten en de mensen. Zoals hieronder te zien dus onder andere ook de paddoos en andere "Boomsmaatjes".





Ja, dan vraag je er ook om als je denkt dat alles in slechts 6 dagen gemaakt is. Dat de evolutie dan uit de hand gaat lopen is logisch. Je krijgt rare onvoorspelbare uitkomsten, zelfs tot op de Zuidpool.



Gelukkig zijn we bijna aan het einde van dit Darwinjaar en mogen we over een maandje of negen het kaarsje uitblazen ter ere van zijn tweehonderd en eerste verjaardag !



Zullen we in 2010 van deze waangedachten verlost worden en weer gewoontjes in de vooruitgang en de wetenschap ons heil gaan zoeken ? We geloven van wel, dus dat spreken we dan maar af !

DIERENMISHANDELING !

Vandaag waren we weer eens een keertje aan het fietsen (toch onze core-business). De tocht voerde deze keer helemaal tot in het hartje van de omroepstad Hilversum. Nadat de Tourguys een flinke homp vers brood als lunch bij de Franse bakker aan de Gijsbrecht hadden aangeschaft togen ze naar het fameuze Lapersveld om aldaar van die welverdiende maaltijd te kunnen genieten. In de fietstassen zaten ook enige flesjes wijn natuurlijk. Plotseling kreeg een van de Tourguys



een hele horde wilde, lawaai makende ganzen achter zich aan.



Het bleek hier om een uiterst aggressieve ondersoort te gaan van de Lapersveldse ganzen brigade die berucht bleken te zijn om hun brood diefstallen.



Na een fel gevecht om dat brood (deze soort is dol op Frans brood) was de uitkomst dan ook snel beslecht. Tijdens het veilig stellen van z'n lunch door een gans



(die vreetzak aan de linker kant) raakte een van de Tourguys namelijk zwaar gewond aan een van z'n vlerken door een andere valse gans !



Daarop besloot de andere Tourguy om de betreffende gans snel uit te faseren (van de Partij voor de Dieren mag dit eufemisme voor euthanasie gebruikt worden). Eenmaal thuis aangekomen werd de boosdoener maar meteen van zijn gemene ingewanden ontdaan want



God straft onmiddelijk !

DE TOURGUYS BLIJVEN IN NEDERLAND !

Direct na aankomst werd er in het redactielokaal van de Tourguys druk vergaderd. Alle voors en tegens werden besproken. Tijdens deze vergaderingen kwam er nog een vorstelijke email binnen waarin verdere condities werden aangegeven. Dit gaf in feite de doorslag. Het salaris aldaar zou 250.- euro per maand bedragen, volgens de majesteit een gigantisch bedrag in dat arme land. De huisvesting was boven de stallen en eens in de maand was er een dag vrij. Ook in de oranjecellen van de oranjefans brak nu eindelijk het besef door dat dit je reinste uitbuiterij was. Hoewel een van de Tourguys nog zoiets mompelde van "Oranjes, goed voor de maatschappij, onderlinge band, aardige mensen, en wat krijg je hierna", hadden de andere twee er geen woorden voor over. Ze vonden dat boven Huis ten Bosch:




Deze vlag gehesen zou moeten worden:



De Tourguys blijven u dus verder berichten onder het motto:

EEN BIJNA NIET TE WEIGEREN AANBOD.

"Jangens", weerklonk een bekende vorstelijke stem door de telefoon, "wij verzoeken jelui onverwijld wederom naar mijn paleis te komen aangezien ik dringende zaken met jelui te bespreken heb. Helaas is onze spaarpot nog niet helemaal aangevuld, derhalve dienen jelui op eigen gelegenheid te komen". Zo gezegd zo gedaan:





Nieuwsgierig betraden de Tourguys de vorstelijke vertrekken waar zij de majesteit in een enigszins opgewonden toestand aantroffen. "Jangens", sprak zij, "dank voor jelui snelle komst. Ik ben jelui dankbaar dat jelui mij door de moeilijke tijden na de aankoop van het hutje in Afrika voor Willem en Maxima hebben geholpen. Zoals jelui wllicht wel weten hebben zij opnieuw een paar centjes besteed voor een klein onderkomen in Argentinie:




Het stelt niet veel voor en is bedoeld om ons geld niet verder op te laten geraken. Het is de bedoeling dat dit onderkomen verhuurd wordt aan mensen uit de bovenklasse zodat er wat centjes terugkomen. De broer van Maxima zal dit stulpje gaan beheren. Ik heb hier nog een foto van deze geliefde familie:



Zoals jullie zien staat ook hij op de foto samen met Maxima en vader en moeder. Echt een schattig stel, vinden jelui niet. Vader ziet er wat stoer uit en al die flesjes drank op de achtergrond hoeft van mij ook niet, maar alla het is een gezonde vent die veel goeds voor zijn land heeft gedaan. Maar waarvoor wij jelui hebben laten komen is het volgende. Bij deze ranch, zoals ze dat daar noemen, zit 150000 hectare grond waarop grote kuddes grazen:




Aangezien jelui ons zo goed hebben geholpen, bieden wij jelui een baan aan als hoeder van deze kuddes. Dus inplaats van de fiets zitten jelui dus te paard. Overweeg dit vorstelijke aanbod want wij denken dat het met Nederland binnenkort toch gedaan is. Die man met dat bleke haar, een parlementarier nota bene, mocht zelfs Engeland niet in. Ja, een telefoontje van ons naar tante Elisabeth en de poort ging dicht. Denk er dus over na en laat het ons zo spoedig mogelijk weten. Na wederzijdse plichtplegingen, reden de Tourguys enigszins naar huis om in een redactievergadering te overleggen wat hun te doen stond.