Aliens in het Gooi II

In onze vorige aflevering hebben wij al gewaarschuwd voor het feit dat ZE er zijn, maar veel geloof werd daar niet aan gehecht. Onze redacteuren, die van nature rasspeurhonden zijn zoals het echte journalisten betaamt, lieten het er niet bij zitten en trokken er 1e kerstdag gewapend met de vertrouwde digitale camera op uit. Het resultaat was onthullend:

Deze twee buitenaardse wezens wilden gaarne voor ons poseren en middels gebarentaal maakten ze ons duidelijk dat dit een verkennend bezoek was. Een volgend bezoek zou van andere aard zijn. Maar wat dat precies inhield wilden ze niet kwijt. Wel wezen ze ons de plek aan waar het grote ruimtevaartuig zou moeten landen:

De schrik sloeg uw vermetele reporters om het hart toen ze al deze voorbereidingen hadden aanschouwd. Wat voor bedoelingen hadden deze buitenaardse wezens? Hadden ze het goede voor met onze aarde? In angstige spanning peddelden de Tourguys naar de redactie om u kond te doen van hun bevindingen. Zo gauw we weer nieuws hebben, melden we ons weer.

Onze premier

Het is toch fijn als de premier van ons land internationaal zo serieus wordt genomen:

Op onderstaande foto probeert Silvio Berlusconi (waar onze Peter-Jan zo'n bewondering voor heeft) de bobbel in de broek van onze premier te maskeren. De dame op de achtergrond kijkt enigszins gegeneerd toe.(Zie Bigfib.Com) Onze Jan-Peter zei dat hij een

bobbel

kreeg toen hij Silvio zag.
Jan-Peter is al blij dat hij onder de 'groten' mag verkeren ook al wordt hij voortdurend gekleineerd (Harry Potter) en afgezeken. Is zijn statuur niet goed genoeg? Straalt hij te weinig uit? Misschien is het beter als onze premier zich full-time gaat bezighouden met dat sjoemelclubje: het CDA:

Want dat het anders moet dat heeft onze Jan-Peter nu ook wel begrepen.

Koopgoot oververhit

Zojuist kwam op de redactie van Tourguys het volgende bericht plus foto binnen van Rotterdams beroemde Koopgoot.

Zoals u ziet is het gevaar bij lange na nog niet geweken. Vele duizenden kooplustigen liepen met gevaar voor eigen leven hun kerstinkopen te doen. De Tourguys zijn als door een mirakel aan deze helse vernietiging ontsnapt. Zou dit een vingerwijzing kunnen zijn dat de mensheid zich niet door zijn koopziekte moet laten leiden?

Waarschuwing: laat Rotterdam links liggen svp!

Wat zaterdag jongstleden was begonnen als een gezonde fietstrip naar de Zuidhollandse eilanden, eindigde in een complete catastrophe. Op zoek naar een gezellige uitspanning voor het nuttigen van een voedzame lunch, belandden wij in het centrum van Rotterdam. Wat zich daar voor onze ogen afspeelde, laat zich bepaald niet eenvoudig raden ...
Ter hoogte van een winkelstraat die de tamelijk ordinaire bijnaam "koopgoot" bleek te dragen, raakten wij verzeild in een soort van natuurramp (zie foto). Tot onze grote schrik vulde het overvolle winkelcentrum zich plotsklaps met kokend heet water! En dat op de zaterdag vóór de zalige Kerstdagen, als het gros van de Rotterdamse arbeidersbevolking nog druk doende is met het kopen van de laatste Kerstgeschenken voor onder zijn of haar Kerstboom. Dat een en ander tot paniek leidde onder de plaatselijke middenstand en horeca, werd ons al snel duidelijk. Godzijdank bleken onze karretjes voor de volle 100 procent waterproof, zodat wij zonder problemen linea recta terug naar het veilige Gooi konden peddelen. Nog enigszins aangeslagen door de schrik zagen wij later op de dag de schokkende beelden van het mysterieuze koopgootgebeuren in het geheel nieuw vormgegeven NOS Journaal.
Daar in Rotjeknor zien ze ons voorlopig niet weer! En burgervader Opstelten wordt nog vriendelijk bedankt!!!

Schokkend nieuws over moslim-nicht!

Pikante foto's nicht Bin Laden

LONDEN - De terreurleider Osama bin Laden zou zich de haren uit zijn baard trekken als hij het glossyblad American GQ onder ogen zou krijgen met daarin de pikante foto's van zijn schaars geklede nicht Wafah Dufour . Slechts gekleed in struisvogelveren ligt de 26-jarige schone in een bevallige pose op een bed en in een bubbelbad.
Dufour is de dochter van Bin Ladens halfbroer Yeslam en werkt als fotomodel. Osama en Yeslam zijn twee van de in totaal vijftig kinderen die hun vader Bin Laden heeft verwekt.

Ze is geboren in de Verenigde Staten, maar woonde tot haar tiende in Saudi-Arabië. Nu woont ze in New York, maar op het moment van de aanslagen van 11 september 2001 verbleef ze in Genève. Osama bin Laden wordt gezien als het brein achter deze en andere aanslagen.
Wafah wil niets met Osama bin Laden te maken hebben en heeft daarom na 9/11 de meisjesnaam van haar moeder Dafour aangenomen.
"Iedereen brengt mij in verband met die man (Osama), maar ik heb niets met hem te maken." Ook zegt ze geen contact te hebben met haar vader en de andere vierhonderd familieleden van zijn kant die in Saudi-Arabië wonen.

Ezeltjes kijken

Niet omdat ze zelf zulke ezels zijn maar omdat het ontzettend lieve dieren zijn. De onschuld zelve. Om een groot vaderlands schrijver te citeren: “Maar het liefste zijn hier de ezels. Dat zijn zulke schatten! Maar ze hebben het heel hard. Ik geef ze altijd mijn suiker, want die gebruik ik niet als ik op terrassen koffie drink. Als God zich opnieuw in de Levende Stof gevangen geeft, zal Hij als Ezel terugkeren, hoogstens in staat een paar lettergrepen te formuleren, miskend en verguisd en geranseld, maar ik zal Hem begrijpen en meteen met Hem naar bed gaan, maar ik doe zwachtels om Zijn hoefjes, dat ik niet te veel schrammen krijg als Hij spartelt bij het klaarkomen.” Nee minister Donner, het heeft geen zin om hierover een proces te beginnen. Lees het ezeltjes proces maar en u heeft bij voorbaat al verloren !

Welverdiende vakantie

Een van de Tourguys, vermoeid van alle werkzaamheden die het redacteurschap met zich mee brengt, besloot zichzelf maar eens een gezellige skivakantie te bezorgen. Via de moderne communicatiemddelen waren hotel en gezelschap in een mum geregeld. Onze Tourguy, een fervent en uitstekend skier:

is geen helling te steil of geen sneeuw te diep. Met veel bravoure stort hij zich van duizelingwekkende hellingen naar beneden, gordijnen van sneeuw opwerpend, om met een elegante bocht vlak voor een terras met aardige ski-meisjes tot stilstand te komen. De oooo's en aaaa's waren dan ook niet van de lucht. Met een nonchalante klik van zijn voet deed onze ski-held zijn ski's af en nam plaats op het terras. Lang hoefde hij niet alleen te zitten:


En zo werd het toch nog heel gezellig!

Een zalige vakantie

Zou het waar zijn? Is Bush overstag? Gaan die extreem fundamentalistische gristenen in de VS een nederlaag lijden? Wat is het geval? Veel mensen protesteren tegen de kerstwens 'Een zalig kerstfeest' omdat ze niets met dat commerciele zogenaamde gristelijke 'feestgedoe' te maken willen hebben. Bush en zijn wijffie hebben kerstkaarten verstuurd met de tekst 'Een fijne vakantie'. Dat schoot veel fanatiekelingen in het verkeerde keelgat en smeten de kaart het raam uit. De Tourguys trekken zich van al die heisa niets aan en vieren op oud-Hollandse manier hun kerstfeest:

Maar na deze gemoedelijke en gezellige dagen in de familiesfeer vertrekken een paar Tourguys naar de naaktstranden van Hawaii om een beetje bij te komen van deze sompige dagen. Dat wordt met recht een zalige vakantie.

Graaien exit

We kunnen iedere werknemer die hard voor zijn loon of salaris moet werken geruststellen. Er komt een eind aan het ongegeneerde graaien van de bovenbazen. Die jongens (en meisjes) dachten dat zij het alleenrecht hadden op de bonussen en dat de mensen op de werkvloer afgescheept konden worden met een lullig kerstpakketje. DAAR KOMT MET ONMIDDELLIJKE INGANG EEN EIND AAN!!! Die zakkenvullers moeten maar op een andere manier hun 2e of 3e huis en hun jacht zien te financieren. De Tourguys hebben het voor elkaar gekregen dat al deze lulhannessen het 'lid' op de neus krijgen.

Van nu af aan worden alle bonussen eerlijk en gelijkelijk over alle werknemers verdeeld. U weet dus waar u de komende verkiezingen op gaat stemmen: DE TOURGUYS - TEGEN DE GRAAICULTUUR!!!

Het troostende geloof

In deze donkere en verwarrende dagen heeft de mens behoefte aan zekerheden. Velen zoeken dat in het geloof, in een Opperhoofd, een Iets, een Intelligent Ontwerp, het doet er niet toe wat als ze maar niet in onzekerheid hoeven te leven. Dan kunnen ze hun gebedjes richting en doel geven. Je kunt alles afschuiven naar dat 'ondenkbare'. Helder denken, goed nadenken hoeft niet meer, dat wordt dan voor je gedaan. Zojuist is bekend gemaakt dat er 2 nieuwe 'geloven' zijn ontstaan. De ene:

heeft zich vooral gericht op de innerlijke mens en de zetmeel-industrie. Het andere geloof:

houdt meer van het verrassingsapect en heeft nauwe banden met de middenstand.
Wij, de Tourguys, zijn zeer verheugd dat de 'geloven' zich blijven uitbreiden zodat de mens meer keuzes heeft (net zoals in de supermarkt).

Onze militairen

Er is heel wat te doen over uitzending van 'onze' jongens naar Afghanistan. Het zou daar te gevaarlijk zijn. Laten de Tourguys nu altijd gedacht hebben dat je als militair een zeker risico liep, zoals een timmerman het risico loopt op zijn vingers te slaan, of een glazenwasser het risico loopt van zijn ladder te vallen. Maar kennelijk zijn de militairen van nu uit een ander houtsoort gesneden. Deze militair, nog een van de oude stempel:

heeft niets dan minachting voor de huidige 'slappe hap'. Hij is vastberaden zijn leven voor god en vaderland op het spel te zetten. Hij raadt de huidige puddingeters dan ook aan zich te laten omscholen tot Kamerleden en de Kamerleden, die zo flink hun mondje kunnen roeren over van alles en nog niks, zich te laten omscholen tot soldaat. Misschien komen de verhoudingen dan wat beter tot hun recht.

Ontspanning na inspanning

Door alle gebeurtenissen in deze hectische wereld zouden we bijna onze eerwaarde pastoor Driessen vergeten zijn. De arme man heeft het zo zwaar te verduren met al die beschuldigingen die tegen hem geuit worden dat een klein verzetje hem wel op zijn plaats leek. Een oude studiegenoot, een lekenbroeder, die ook onder verdenking staat, was wel voor een uitje te porren en aldus togen beide heerooms naar het Brabantse waar een ouderwetse kermis was. De kapelaan had wat zakcentjes meegegeven, dus hun dag kon niet meer stuk.

Hier zien we beide zielenherders gelukzalig rondtoerend, zich niet bewust van het onheil dat hun te wachten staat. De zaak van de misbruikte misdienaartjes hangt nog steeds als een zwaard van Damocles boven hun hoofd. En de slachtoffers zullen het er zeker niet bij laten zitten. Geld willen ze zien van deze schatrijke kerk en niet zo weinig ook.

De tegenaanval

Ondertussen zit onze Westerse held in Texas ook niet stil. Nog enigszins bedwelmd van de oliedampen die rondom zijn ranch opstijgen en nog wat duizelig na inzage van zijn megabankrekeningen, heeft deze koene verdediger van de Westerse waarden een vermetel plan uitgedacht. Hij heeft de beste grimeur uit Hollywood ontboden en hem opdracht gegeven van hem een 'lookalike' van onze Oosterse held te maken. Dat is deze fantastische grimeur, die al een paar Oscarnominaties op zijn naam heet staan, grandioos gelukt.

Op deze manier verwacht onze Westerse held in de nabijheid van zijn gevreesde tegenstander te kunnen komen om hem dan simpelweg uit te schakelen. Wij houden u van zijn avonturen op de hoogte.

Een hernieuwde aanval

Na zijn vakantie doorgebracht te hebben in het decadente Westen en bezield van voornemens dit Westen eens en voor altijd de les te lezen, is onze held een nieuwe vitaliteitscursus begonnen. Gelukkig had men daar in die schimmige contreien nog wat materiaal uit het Westen staan zodat onze held fluks aan de slag kon:

De resultaten zijn er dan ook naar. Met hernieuwde kracht kan onze held nieuwe aanvallen beramen en simpele gelovigen de dood insturen. Maar het is bekend dat die dan ook in het paradijs komen en zoiets als 80 maagden ter beschikking krijgen. Voor vele gelovigen hier, die zich niet op zo'n prachtig hiernamaals kunnen beroemen, moet dat toch een bittere pil zijn.

Gevaarlijke bruine bonen

Zojuist bereikte de redaktie van Tourguys een bericht van een grote conservenfabrikant dat het eten van bruine bonen niet geheel ongevaarlijk is.De gassen die vrij kunnen komen, zijn soms in staat een turbo-effect te veroorzaken. De vrouw, hier op de foto had wat al te veel bruine bonen gegeten en toen haar man na het eten een sigaartje wilde opsteken gebeurde er dit:

Met grote snelheid verdween de arme vrouw uit zijn gezichtsveld en is tot op heden nog niet gesignaleerd. Er is inmiddels een uitgebreide zoekactie gestart. Over het verdere verloop houden wij u zoals gewoonlijk op de hoogte.

Aliens in het Gooi

Ook vanuit andere delen van Het Gooi komen verontrustende berichten binnen. Tussen Laren en Blaricum, de Goudkust van het Gooi, zijn de Buitenaardse wezens nu in levende lijve gezien. Een gepensioneerde couponnetjesknipper slaagde er in met zijn ietwat verouderde Kodak-boxje deze foto te schieten.
In Huizen, zoals u weet een gereformeerd bolwerk, poseerde een Alien zelfs voor een kerkganger, die meende met een apostel te maken te hebben.

Toen hij hem daarop een bijdrage vroeg voor het zendelingenwerk verdween de Alien in een baaierd van licht en vuur.

In Polen zijn ze weer goed bezig!

Hartslag Johannes Paulus II met Kerstmis te horen in Polen
(bron: Gazet van Antwerpen)

Een Poolse geestelijke, die in Polen zeer gekend is voor zijn werk met jongeren, heeft aan het Gemelli-ziekenhuis in Rome een opname van de hartslag van paus Johannes Paulus II gevraagd. De bedoeling is om de hartslag te gebruiken in de middernachtmis op Kerstmis. "We hebben stappen ondernomen om een opname van de hartslag te krijgen", verklaarde dominicaan Jan Gora aan het dagblad Glos Wielkopolski. "Jarenlang hebben onze harten voor hem geklopt. Vandaag zullen wij op een symbolische manier naar zijn hartslag luisteren", zei de man. De opname zou worden verspreid tijdens het Agnus Dei in de middernachtmis met Kerstmis in Lednica, in het zuidwesten van Polen, een ontmoetingsplaats voor duizenden jonge Poolse katholieken. Als de opname niet wordt vrijgegeven, wil de dominicaan de hartslag laten horen van iemand die nauw bij de paus betrokken was. Nicola Cerbino, woordvoerder van het Gemelli-ziekenhuis waar Johannes Paulus II opgenomen was vlak voor zijn overlijden op 2 april 2005, zei dat hij geen weet had van het bestaan van een opname van de pauselijke hartslag. Als er al zo'n opname zou zijn, dient de familie van de overledene toestemming te geven voor het gebruik ervan.

Dreigende luchtaanval

Het is mooi als een land nog van die koene ridders heeft als onze onvolprezen Mat Herben, voormalig defensiespecialist. Nog steeds is zijn blik naar het Oosten gericht omdat hij weet dat daar het gevaar vandaan kan komen. Mat beschikt thuis over een radar-installatie waarmee hij ons luchtruim kan scannen (voor het geval de Luchtmacht eens een steekje mocht laten vallen). Ook afgelopen zondag zat Mat thuis ons luchtruim te bewaken. Zijn vrouw wilde hem net roepen voor het eten toen Mat deze verschrikkelijke beelden zag:

Onze Mat, die niet voor een gat te vangen is, belde ogenblikkelijk wat oude maten die ervoor zorgden dat er direct de nieuwste aanwinst van de Koninklijke Luchtmacht kon opstijgen:

Het onversaagde optreden van onze onverschrokken Mat Herben heeft ons land van een catastrofe gered. Alle hulde!

Kabinetkijker

Mr. Boris Dittrich heeft er meer dan genoeg van om altijd maar te raden wat het kabinet nu weer voor plannen heeft en wat voor spelletjes er in de achterkamertjes gespeeld worden. Deze bril, ontwikkeld in samenwerking met een wereldberoemde Duitse, degelijke firma in optiek, is in staat om via een bijzonder geslepen lenzenstelsel en het gebruik van laserstralen, licht te werpen op allerlei duistere praktijken. Zoals u ziet stond de heer Dittrich paf toen hij het resultaat zag.

Hij heeft meteen maatregelen genomen en er in de Kamer op aangedrongen dat deze bril ook voor het brede publiek toegankelijk kan worden teneinde te voorkomen dat er nog duistere spelletjes gespeeld kunnen worden.

Ook deze familie is uiterst tevreden over het resultaat.

Aliens in het Gooi

Onze redacteuren, altijd onderweg om voor u spannende gebeurtenissen in het Gooi vast te leggen, waren afgelopen weekend aan het touren in de bossen tussen het voormalige paleis Soetsdijk en de Lage Vuursche.Het was kil, nat, guur weer. Een onzer redacteuren meende telkens tussen de bomen lichtende bewegingen waar te nemen. Bij nader onderzoek leverde dat echter niets op. Echter in de dichte bossen achter het paleis zagen ze opeens een felle gloed! Zou Bernhard vergeten hebben het licht uit te doen? Voorzichtig slopen onze koene redacteuren naderbij en konden hun ogen bijkans niet geloven toen ze het volgende zagen:

Gelukkig was de digitale camera onder handbereik zodat ze het thuisfront de beelden konden laten zien. Toch leverde ook dit nog twijfel op: ze zouden de foto's gemanipuleerd hebben. Maar onze redacteuren staan pal en bezweren dat dit volkomen echt is. Ze hebben inmiddels de voormalige defensiespecialist Mat Herben ingeseind, die beloofd heeft onmiddellijk de nodige stappen te zullen ondernemen als blijkt dat 'ZE' op aarde geland zijn. Wij houden u op de hoogte!

Nieuwe opdracht Luchtmacht VS

Vandaag werd bekend gemaakt dat de Amerikaanse Luchtmacht een nieuw zg. mission statement heeft: "The mission of the United States Air Force is to deliver sovereign options for the defense of the United States of America and its global interests -- to fly and fight in Air, Space, and Cyberspace." Aangezien een van de Tourguys een fervente Flight Simulator beoefenaar is vroegen wij ons af of een en ander ook gevolgen voor het vaderlandse virtuele luchtruim. Desgevraagd deelde de ex defensie woordvoerder en thans prominent volkvertegenwoordiger Mat Herben ons mee: Wij proberen een betere wereld te bouwen, maar kijken ook naar het hogere." Volgens deze foto bestaat het hogere uit een stukje
vieze taart !
Wij zullen de verrichtingen van onze volksheld de komende tijd nauwgezet gaan volgen want de onderste steen zal boven moeten komen !

H. Nawijn blij met resultaat Leipzig

Tweedekamerlid H. Nawijn van de Groep Nawijn toonde zich na afloop van de Loting voor het Wereldkampioenschap Voetbal een tevreden man. Volgens de politiek leider van de Groep Nawijn moet het voor onze jongens geen probleem zijn om de negers van Ivoorkust en de criminelen uit Servié & Montenegro te verslaan. "Eigenlijk kunnen alleen die dekselse Argentijnen het ons een beetje lastig maken," aldus Hilbrand Nawijn tijdens de afterparty in het ijskoude Leipzig, waar de Duitschers van de WK-loting een perfect georganiseerde show hadden gemaakt.

Ook K. Wilting die namens de PRPV in Leipzig als waarnemer aanwezig was (op de foto ter linkerzijde van de heer Nawijn) ziet de toekomst rooskleurig in en vol vertrouwen tegemoet.

Help de publieke omroep

In mediastad heerst angst en onrust. De maatregelen die door het kabinet worden verlangd tasten veel belangen aan van omroepmedewerkers. Wat moeten ze doen als deze maatregelen doorgang vinden. Bij de overheid aankloppen voor een uitkering is er niet bij, daarvoor hebben ze al genoeg op de bank gezet. Nee, het zou vreselijk zijn als hun gezicht niet meer op het scherm zou verschijnen en zij geen 'bekende' Nederlander meer zouden zijn. Stel je voor dat je niet herkend op straat zou lopen of niet meer uit de Staatsruif zou kunnen eten. Daar moest iets op gevonden worden. Er moest een leuke avond georganiseerd worden met grappen en grollen. Alle bekende TV personages werkten er aan mee. Hier ziet u zo'n bekende artiest die alles uit de kast haalde om maar vrolijk en geinig over te komen. Maar of het ook werkte?

Onverdraagzaamheid

Nederland is altijd een land van verdraagzaamheid geweest. De Hugenoten werden met open armen ontvangen. Joodse inwoners leverden een grote bijdrage aan onze cultuur en hebben deze ook verrijkt. De laatste jaren echter is onze leefgemeenschap onder druk komen te staan door, hoe kan het ook anders, religieuze fanaten. Religie heeft altijd een grote rol gespeeld in de wereld van de onverdraagzaamheid. Denk aan Ierland, Afghanistan enz. Onze redacteur, op rondreis om nieuwe bijdragen voor dit weblog te verzamelen, stond echter versteld toen hij bijgaand tafereeltje kon vastleggen. Zover is het al gekomen. De dieren 'apen' de mensen na. Wat onverdraagzaamheid al niet vermag!!

Kernfusietrainer

Zoals ieder ander normaal mens ondervinden ook de Tourguys de gevolgen van deze hectische, overspannen tijd. De haast die iedereen schijnt te hebben. De jacht op de pecunia om een nog mooier, luxer leven te kunnen lijden. Een van de Tourguys kreeg te maken met een ernstig geval van burn-out gepaard gaande met depressieve stressverschijnselen. Goede raad was duur. Het slikken van valeriaan of broom (een degelijk ouderwets middel) leidde niet tot het gewenste resultaat. Na bij allerlei alternatieve 'genezers' geshopt te hebben, kwam hij uiteindelijk terecht bij de man die hem zonder veel poespas van zijn problemen afhielp...DE KERNFUSIETRAINER!!! Was hij er maar eerder op gekomen. De kern (!) van het probleem was volgens de therapeut dat hij alles teveel vasthield waardoor hij overbelast raakte. Een eenvoudige kernfusie was volgens hem het enige dat hem nog kon helpen. Vernietigen wat hem in de weg zat. Met een paar sessies van 125.- euro per sessie was hij er zo weer van af (volgens de therapeut die zei ook overheidsinstellingen onder zijn klanten te hebben). De Tourguy moest plaats nemen bij een kernfusie-apparaat, de therapeut drukte op een knop en na zes sessies was hij weer boven Jan. De Tourguy zit echter nog thuis (vandaar dat u wat verslagen van de tocht hebt gemist) om te proberen zich weer één te voelen met zichzelf. Hetgeen niet meevalt. Maar hij is op de goede weg. Over enige tijd kunt u de verslagen weer verwachten.

Gezinsauto

Met al die Aso-bakken en PC Hooft voitures op de weg is het in deze zware tijden een opluchting om weer eens een goed initiatief te annonceren. De Aso-bakken (voor mensen met een buitensporig groot ego) gebruiken erg veel brandstof en vervuilen het milieu bovenmatig. Maar het soort lieden dat in deze bakken rijdt bekommert zich daar niet om. Of hun kinderen later nog in deze vervuilde wereld kunnen leven is hun een zorg. Maar er schijnt licht aan de horizon. Zojuist is er een gezinsauto op de markt gebracht die 1 op 50 rijdt en geen CO2 uitstoot. Ook de prijs is aantrekkelijk. Dus wat let al die snoevers en opsnijders om ook niet zo'n leuk sportief wagentje aan teschaffen?

Ze gaan over lijken

In ons vorige item spraken we over een jachtburo waarvan wij u helaas niet het logo konden laten zien. Maar hier is het dan in volle glorie. Bij dit 'Jachtburo' kunt u voor veel geld in Polen alles dood maken wat u maar wilt: wilde zwijnen, edelherten, beren enz. Natuurlijk opereren ze vanuit Polen omdat dat een hypocriet, achterlijk, conservatief, katholiek volk is. Laatst werd er nog een demonstratie van homo's uit elkaar geknuppeld omdat dat 'gestoorden' zouden zijn. Natuurlijk zijn die Polen achterlijk omdat ze katholiek zijn. Maar goed, voor een paar duizend euro kunt u uw bloeddorstigheid botvieren op dieren die nog nooit een mens kwaad hebben gedaan. Mogen al deze jagers en de initiatiefnemers branden in de hel!

Zwijntjesjager nr. 2

Wien van den Brink (kamerlid LPF) pleitte eind oktober ervoor om de wilde zwijnenstand in Nederland te decimeren (massaal doden) in zogenaamde nuloptiegebieden.Dit om verspreiding van de varkenspest te voorkomen. Dr. C. de Jong heeft echter in zijn proefschrift aangetoond dat export van varkens het voornaamste risico is voor de insleep van varkenspest. Wilde zwijnen spelen daarin geen enkele rol. De 'heer' van den Brink is varkenshouder en heeft aan de ellende van honderdduizende biovarkens miljoenen verdiend. Als kamerlid verdient hij ook nog een aardige duit en kan hij maatregelen die bedoeld zijn om de bio-industrie aan te pakken en zo een eind te maken aan het dierenleed, tegenwerken of obstrueren. In het verleden heeft hij zich altijd tegen het gezag gekeerd als men uitbraak van allerlei verschrikkelijke dierziektes wilde voorkomen. Hij stond op de barricades en dreigde zonodig met geweld. Waar hij nu zit, gaat het wel zo makkelijk en hij verdient er nog behoorlijk mee.

Zwijntjesjager

Ondanks vele, vele protesten van diervriendelijke en vredelievende mensen gaat onze stoere 'kroonprins' onverschrokken door met het afknallen van wilde zwijnen.

Hij schijnt niet erg schotvast te zijn zodat er heel wat wilde zwijnen rondlopen met flink wat letsel.

Hij wil met 'zijn soort mensen' doorgaan met deze sportieve jacht. Het schijnt dat dit soort mensen een stoornis hebben in hun genen want in vroeger tijden was de jacht alleen voorbehouden aan zogenaamde vorstelijke personen. De opa van de 'kroonprins' was ook zo'n fervent jager. Heeft heel wat groot wild omgelegd in Zuid-Afrika. Later zat hij op een stoeltje in de duinen bij Wassenaar half tamme fazanten af te schieten. En nog later werd hij iets bij het Wereld Natuurfonds. Je moet toch maar het lef hebben (of je van niemand iets aantrekken). Maar misschien komt hij (de 'kroonprins'), nu hij twee leuke, onschuldige kindjes heeft, wel tot bezinning en laat hij zijn bloederige hobby varen. Wij, van de Tourguys, wensen hem sterkte bij zijn afkickproces.

Vrede op aarde

Het is bijna weer zo ver. De donkere dagen voor kerstmis komen er aan. Gezelligheid alom. Iedereen warm en knus thuis. Buiten giert de wind, sneeuwvlagen waaien om het huis, de thermometer wijst vijf graden onder nul. Maar binnen is het behaaglijk. De kinderen spelen met hun vele nieuwe cadeaus, het een nog mooier en duurder dan het andere, vader zit achter zijn computer, oma zit naar de TV te kijken en moeder staat in de keuken het kerstdiner te bereiden (Ja, het is nog een echt ouderwets gezin). Wat zal moeder dit jaar bereiden? Kalkoen??? Gans??? Wild zwijn??? Hert??? Haas van de gnoe??? Struisvogelbiefstuk??? Er is zoveel keus! Te veel om op te noemen. Maar weet moeder (en de anderen) wel hoe dit vlees op tafel is gekomen? Ach, begin je nou weer? Laat ons toch genieten! We hebben er hard voor gewerkt en verdienen het om het goed te hebben. Ja, je ogen sluiten voor ontzaglijk veel dierenleed is makkelijk maar daar help je de dieren niet mee (als je dat al wilt). We vieren toch vrede op aarde in de mensen een welbehagen? Je kunt geen welbehagen hebben als je dit eet. De mens zou geschapen zijn naar Zijn evenbeeld, nou dat moet dan wel een verschrikkelijk monster zijn. Nu vader toch achter zijn pc zit moet hij Peta maar eens intikken en ook naar de video-filmpjes kijken. Doe dat wel als het laatste stukje vlees op is want je moet wel een sterke maag hebben om de mens in al zijn bloeddorstigheid, wreedheid en meedogenloosheid te aanschouwen. Met bovengenoemd jachtbureau kunt u voor veel geld in Polen op jacht gaan. Heel sportief. Toch wensen wuj u een vredig en wellicht vegetarisch kerstfeest.

Graaicultuur op Radio

Hedenmorgen buitelden de politici en de radioprogrammamakers over elkaar heen op Radio 1. Wat was er aan de hand ? Volgend jaar dreigen er programma's niet meer gemaakt te kunnen worden wegens vergaande bezuinigingen. Opgelegd door de topambtenaar Bruins Slot en de ex jonge ambtenaar van het jaar 2002 van der Laan in hun kruistocht tegen het onbeperkt geld uitgeven. Helaas voor de beide rijzende sterren aan het politieke firmament wisten enkele doorzettende programmamakers hier een abrupt einde aan te maken. Onder leiding van de onvolprezen VPRO wisten men 80 miljoen euro (TACHTIG MILJOEN EURO) veilig te stellen. En dat in een uitzending die van 9 tot 11 uur duurde ! Dat is 40 miljoen per uur ! Over graaicultuur gesproken...

Kabinet Balkenende wankelt

Het kabinet, in zitting bijeen over een motie van SP-voorman, Jan Marijnissen, om zakkenvullers, graaiers, veelverdieners, bijbaanvreters, voorkennishandelaren en andere geldwolven voortaan aan de schandpaal te nagelen, is ten zeerste verdeeld. Min. Veerman van Landbouw (de man met veel Europese subsidies) is FEL tegen. Ook de VVD, waar een groot aantal veelverdieners in zitten en de PvdA, die een aantal commissarissen der koningin heeft die ZEER veel verdienen, zijn verdeeld. Men komt er niet uit. De kleine gristelijke partijen, die uit moreel oogpunt ook tegen zouden moeten stemmen, zijn naar de kapel gegaan om hun Bovenbaas om steun en advies te vragen. Maar helaas...tot nu toe nog geen antwoord. De heer van Aartsen is uit verveling maar met pijltjes gaan gooien. Wij wachten in angstige spanning af.

Een fijne vakantie

Zoals iedereen die hard bezig is het goede voor de wereld te doen, heeft ook onze held hier de vrijheid genomen er eens een paar dagen tussenuit te gaan. Het harde bestaan in het gebergte van Afghanistan eiste zijn tol (onze 'keiharde mariniers' kunnen er al niet tegen) zodat we onze held dit tussendoortje van harte gunnen. Een onzer redacteuren sprak met hem en vroeg of het hem in dit decadente oord wel beviel. Zijn antwoord was zoals altijd kwiek en bij de tijd: "Je moet de omgeving van je tegenstanders leren kennen en je op hun terrein thuis voelen anders slaagt je missie nooit. Vandaar dat ik vele, vele medestanders heb uitgezonden naar het verderfelijke Westen, zodat zij het als hun broekzak leren kennen'. Waarvan nota!!